tag:blogger.com,1999:blog-66111885199822707532024-02-20T00:48:15.626-08:00Flores, amores e blablablaMayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.comBlogger66125tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-1135392755053279862015-10-02T16:04:00.000-07:002015-10-02T16:04:49.695-07:00Quebra-cabeçaQuantas vezes eu tentei uma reaproximação, uma conversa, uma saída. Você, mais do que ninguém deveria saber como isso acaba comigo. Sabe o quanto sou orgulhosa. E a cada desculpa, a cada furo eu ia me entristecendo mais. Você se distanciou por diversas vezes. E eu, sempre corri atrás, mas chega uma hora que cansa. Ninguém é maratonista pra sempre. Eaí que aparece outras pessoas, as quais nunca dão desculpinhas, as quais você não precisa fazer nenhum esforço para estar junto. Pessoas que gostam de estar com você. Não sei se você sabe, mas continuo torcendo por você. Mesmo longe, mesmo você não me contando mais nada, mesmo isso me deixando triste, eu sei que você conseguirá tudo o que desejas. Mas na vida não dá pra ser amigo sozinho, companheiro sozinho, conselheiro sozinho. Não dá pra sempre correr atrás de alguém, porque nós também cansamos. E tudo o que perdemos na vida, perdemos também um pedacinho nosso. Nada vai por ir. Já perdi tantas coisas na minha vida que hoje em dia sou um pedaço de um quebra-cabeça imenso perdido por aí, que, finalmente, alguém está disposto a juntar as peças.Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-82879779048881936552014-08-09T20:09:00.003-07:002014-08-09T20:09:48.753-07:00Hoje é mais um dos dias que fico deitada sem sentir sono. Ultimamente as noites tem sido mais longas e a insônia continua. Pensamentos confusos, sentimentos irregulares, humor alterado. Sensação de fracasso ou de cansaço. Ou de abandono. As palavras não vem a minha mente como antes, a criatividade muito menos. Sentindo nostalgia do ensino médio. Ou dos velhos amigos. Tenho passado mais tempo trancada no quarto. Troquei o dia pela noite. Durmo mais que o normal e agora o meu pai diz que está preocupado comigo, perguntou se estou com depressão. Cômico. Hoje em dia tudo é depressão ou bullying, incrível. Não pai, eu estou bem! Só cansada emocionalmente e psicologicamente. Talvez seja aquela fase da adolescência: Crise Existencial. Evitando tudo e todos -incluindo a internet. Tenho comido mais e, consequentemente, engordei mais. Tenho a comida como um alívio ou calmante. Eu como se estou ansiosa, triste, cansada etc. Em contra partida, as minhas unhas estão maiores e as olheiras também. Estou relembrando tudo o que fiz, principalmente as coisas erradas. Eu poderia ter me esforçado mais e errado menos. Poderia ter estudado mais para aquela prova de biologia, mas eu sei, o professor sabe, os amigos sabem, todos sabiam que eu não gabaritaria. Parece que todos me conhecem mais do que eu mesma. Talvez o meu problema seja ser acomodada com o mais ou menos. Fico me perguntado aonde eu vou chegar assim... Agora sinto dor de cabeça constantemente. Discretamente, enviei sinais de socorro aos amigos. Ninguém ajudou. Me virei sozinha. Isso me endurece um pouco mais.Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-82368616056912040842014-07-07T14:58:00.003-07:002014-07-07T14:58:55.347-07:00365 diasEu quis te pedir pra ficar, mas acabei te mandando ir embora. E você foi mesmo. Faz 365 dias que você se foi, e desde o primeiro dia eu esperei você voltar, ou algum sinal de vida. Os piores 365 dias da minha vida. 365 dias odiando olhar as estrelas e ver que até a lua me lembra você. 365 dias vendo casais na rua e lembrando da gente do mesmo jeito. 365 dias sem escutar as batidas aceleradas do seu coração que faziam par com a minha respiração. 365 dias sem ninguém me encher o saco pelas minhas fotos postadas nas redes sociais. 365 dias que pareceram uma vida inteira. E agora já é quase meia noite. 366 dias. 366 dias sem você e você com um outro alguém.Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-58118443577908208162014-06-21T19:27:00.002-07:002014-06-21T20:01:35.812-07:00Fracasso.Eu juro que me importo, que gosto, mas não consigo demonstrar. Parece que tem algo que bloqueia e me faz agir como eu não queria. Quando te vejo quero te dar um abraço super apertado, mas pessoalmente a minha reação é fingir que não te vi, mesmo quando você me chama. Quero pedir com que você fique, mas o que acabo falando que não me importo com você e que quero que você desapareça da minha vida. Quando você foi me ver na faculdade eu queria ficar a manhã inteira com você, mas o que fiz foi vir embora e te deixar lá sem entender nada. É isso. Eu quero fazer algo, mas acabo fazendo o contrário. Quero aproximar as pessoas, mas acabo as afastando. Sou um fracasso.Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-74480989107246943622014-06-18T21:36:00.000-07:002014-06-18T21:36:03.277-07:0014 coisas que me fazem saber que você gosta de mimA sua voz trêmula e as suas mãos suadas ao me ver; como você repara quando eu mexo no cabelo; você foi o único que reparou que eu uso lentes de contato; começou a escrever poesias; agora ama sertanejo; odeia as mesmas pessoas que eu e gosta de enfatizar os defeitos delas; deixa eu ler todas as suas redes sociais; conta-me das meninas e sobre a sua família com detalhes exagerados; sabe meu número de cór; reclama dos comentários que os seus amigos fazem nas minhas fotos; segura a minha mão mesmo sabendo que tenho repúdio a isso, e aperta mais forte ao sentir que vou soltar a mão; fica mexendo no meu cabelo enquanto faz planos para o futuro; e ao encostar a cabeça no seu peito senti o seu coração acelerado.Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-77038386945839961992014-06-08T19:51:00.002-07:002014-06-08T19:51:49.530-07:00I don't care<span class="quote" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); background-color: white; box-sizing: border-box; color: #343434; font-family: georgia, serif; font-size: 16px; line-height: 21px; outline: none 0px; text-rendering: optimizelegibility;">Desisti. E isso é a coisa mais triste que tenho a dizer. A coisa mais triste que já me aconteceu. Eu simplesmente desisti. Não brigo mais com a vida, não quero entender nada. Vou nos lugares, vejo a opinião de todo mundo, coisas que acho deprê, outras que quero somar, mas as deixo lá. Deixo tudo lá. Não mexo em nada. Não quero. Odeio as frases em inglês mas o tempo todo penso “I don’t care”. Me nego a brigar. Pra quê? Passei uma vida sendo a irritadinha, a que queria tudo do seu jeito. Amor só é amor se for assim. Sotaque tem que ser assim. Comer tem que ser assim. Dirigir, trabalhar, dormir, respirar. E eu seguia brigando. Querendo o mundo do meu jeito. Na minha hora. Querendo consertar a fome do mundo e o restaurante brega. Agora, não quero mais nada. De verdade. Não vejo o que é feio e o que é bonito. Não ligo se a faca tirar uma lasca do meu dedo na hora de cortar a maça. Não ligo pra dor. Pro sangue. Pro desfecho da novela. Se o trânsito parou, não buzino. Se o brinco foi pelo ralo, foda-se. Deixa assim. A vida é assim. Não brigo mais. Não quero arrumar, tentar, me vingar, não quero segunda chance, não quero ganhar, não quero vencer, não quero a última palavra, a explicação, a mudança, a luta, o jeito. Eu quero não sentir. Quero ver a vida em volta, sem sentir nada. Quero ter uma emoção paralítica. Só rir de leve e superficialmente. Do que tiver muita graça. E talvez escorrer uma lágrima para o que for insuportável. Nada pessoal. Algo tipo fantoche, alguém que enfie a mão por dentro de mim, vez ou outra, e me cause um movimento qualquer. Quero não sentir mais porra nenhuma. Só não sou uma suicida em potencial porque ser fria me causa alguma curiosidade. O mundo me viu descabelar, agora vai me ver dormir. Eu quis tanto ser feliz. Tanto. Chegava a ser arrogante. Tanta coisa dentro do peito. Tanta vida. Tanta coisa que só afugenta a tudo e a todos. Ninguém dá conta do saco sem fundo de quem devora o mundo e ainda assim não basta. Ninguém dá conta e quer saber? Nem eu. Chega. Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é. Desde que eu continue dormindo. Ser invisível, meu grande pavor, ganhou finalmente uma grande desimportância. Quase um alivio. I don’t care.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #343434; font-family: georgia, serif; line-height: 21px;"><span style="font-size: x-small;">- TB</span></span>Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-21961985487776377262014-06-06T17:52:00.000-07:002014-06-06T17:52:32.093-07:00Não posso dizer que me sinto aliviada nem contente; ao contrário, me sinto esmagada. Só que meu objetivo foi atingido: sei o que desejava saber; compreendi tudo o que me aconteceu a partir do mês de janeiro. A Náusea não me abandonou e não creio que me abandone tão cedo; mas já não estou submetido a ela, já não se trata de uma doença, nem de um acesso passageiro: a Náusea sou eu.<br />
<span style="font-size: xx-small;"> JP</span>Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-39297566719750338752014-06-05T09:54:00.000-07:002014-06-05T09:54:18.618-07:00Não me leve tão a sério - DQ"<span style="background-color: white; font-family: Merriweather; font-size: 14px; line-height: 22px;">Você me perguntou porque eu havia parado de escrever sobre as coisas que sinto. Arregalei os olhos como se estivesse surpresa. Aquela era uma questão recorrente, de fato, mas eu não achei que estivesse tão óbvio assim. Dei de ombros e disse em outras palavras que a culpa era da sua falta de interesse. Quero dizer, textos como esse continuaram nascendo na minha mente durante todas as noites de insônia. Estou absolutamente familiarizada com as incógnitas que preenchem esses parágrafos, mas cansei do drama. Não quero mais impressionar ninguém. Nem o espelho.</span><br />
<div style="background-color: white; font-family: Merriweather; font-size: 14px; line-height: 22px; margin-bottom: 1.2em; padding: 0px;">
<span style="line-height: 1.5em; margin: 0px; padding: 0px;"> A tal da inocência a gente perde com a vida e as lições do cotidiano nos ensinam a preservar o tempo que sobra. Foi assim que me</span><span style="line-height: 1.5em; margin: 0px; padding: 0px;"> dei conta de que à</span><span style="line-height: 1.5em; margin: 0px; padding: 0px;">s vezes é mais fácil simplesmente deixar a dor na forma mais bruta. <i>Sem críticos ou curiosos que opinam sobre as escolhas que fiz e a profundidade das cicatrizes que ficam</i>. </span>Algumas coisas ainda me assustam. A única vontade que sobreviveu ao tempo é a de dizer um monte de besteira sem ter certeza e não me importar com as consequências, como costumava ser nos intervalos das aulas de sociologia no caminho até a cantina. Você parecia me conhecer tão bem ao ponto de não me levar tão a sério o tempo todo. Ouvia minhas teorias e pedia bis. Nunca mais encontrei alguém que fizesse isso tão bem."</div>
<div style="background-color: white; font-family: Merriweather; font-size: 14px; line-height: 22px; margin-bottom: 1.2em; padding: 0px;">
- DQ</div>
Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-51951583831137949012014-05-25T11:33:00.002-07:002014-05-25T11:36:19.988-07:00Eramos um grupinho de quatro amigas. Estávamos de férias e iria ter uma festinha que toda a galera iria. Os pais da amiga 1 ficou de nos levar, antes - claro- fez todo uma encenação para não bebermos. Em todo o grupinho tem aquela amiga que gosta de rir de todos, mas odeia quando riem dela, certo? No nosso também tinha, era a amiga 3. Era a mais fechada, porém aquela em quem nós sabíamos que sempre poderíamos contar. Sabíamos a hora de parar de zoá-la quando ela ficava imóvel e fechando a mão - era um dos primeiros sintomas de que não estava gostando da brincadeira. Víamos os sintomas e parávamos logo.<br />
Como outros adolescentes quaisquer, desobedeceram os pais e beberam mesmo assim. Tinha uma que só ficava observando enquanto as outras 3 amigas bebiam muito. Eram 3 tipos de bêbadas. A 1 era a que se transformava em inteligente e achava que era cientista, a 2 ficou com espírito de dançarina e passou a festa inteira dançando e a 3 era aquela que ficava chorando por um amor antigo. Se queixara por perder o seu grande amor, a Amiga 4 a lembrou de que ela estava falando de seu namoro da quinta série que durou apenas 1 semana e, como sempre, ela ficou brava. Derrubou a mesa e foram expulsas da festa. Tiveram que ir embora e a amiga 3 perguntou se poderia dormir na casa da amiga 4. Houve um bate-boca, pois a amiga contra-atacou dizendo "você não aceita uma risadinha sobre você, porém ri de nós, e ainda quer dormir na minha casa?", a amiga 3 abaixou a cabeça, engoliu a seco e disse bem baixinho, quase não escutável, de que seu pai teria saído de casa mais uma vez. E agora nós a entendemos, ela não aceita as nossas babaquices, pois já tem que lidar com muita babaquice em casa.Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-37106607233154283152014-05-14T15:04:00.001-07:002014-05-14T15:08:24.778-07:00MozãoE é na madrugada que tudo vem a tona, as lembranças, sonhos, arrependimentos... Já faz uma semana isso, mas só criei coragem de escrever sobre isso agora, talvez seja porque eu não tenho mais nada relevante sobre o que escrever, não que você não seja relevante. Tá. Não é mesmo, mas você é legal de longe. Bem longe, à uns 50 km. Eu sempre te achei um pouco indeciso, né? Acho que nunca estive errada. Você troca de número de mês em mês praticamente, tanto é que nunca sei que é você quando um número desconhecido me chama no Whatsapp. Nunca sei que é você e você se aproveita da situação, bem o seu tipo, me induz a joguinhos para eu poder descobrir quem é... Isso é tão você. Tão bobão que mesmo assim consegue me arrancar sorrisos às 4 da madrugada. Você conta sobre o passado, sobre quando conversávamos todos os dias, e é tão bom sentir que alguém se lembra exatamente sobre tudo, até a forma que digitamos. Você contou sobre as histórias antigas, aquelas que eu não fiz nem questão de guardar. Como por exemplo aquela vez que eu fui embora com a sua blusa de frio e você ficou louco achando que tinha perdido, ou aquela vez que você encheu o meu celular com fotos suas. E aquele dia que eu escrevi em todas as folhas do seu caderno "perdeu uma folha", e aquela outra vez que você escondeu o meu celular. Hahaha ainda te acho um fdp. E continuo odiando essa sua mania de me chamar de mozão, mô etc. Não sabia que essas memórias estavam tão vivas na sua mente, enquanto eu nem lembrava sequer de nadinha. Lembro do quanto eu adorava te encher o saco e vice-versa, obrigada por fazer o meu ano mais feliz. Como eu nunca esperava, você está crescendo, conseguiu se formar - juro que não esperava por isso-. Você diz "Obrigado, mozão. Fui feliz naqueles anos. Um dia a gente se encontra por aí, certo?" e mal sabe que quem foi feliz foi eu te enchendo o saco todos os dias. Obrigada, mozão.Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-44725359808281799472014-05-01T10:32:00.003-07:002014-05-01T10:37:13.653-07:00Lembre-se de ser fria e calculista.Não, menina, ele não é o único e nem vai ser. Ele não é o seu grande amor. Sim, você vai achar outros e até melhores que ele. Não se deixe ficar no papel de esperar por algo que não vale a pena. Escute os seus amigos, sei que eles falam algo como "você merece algo melhor" ou "ele precisa malhar mais uns 5 anos pra talvez te merecer". Sim, você é tudo isso. Sim, você merece mais. Não, você não precisa ficar dando explicação da sua vida pra ele. Deixe ele perceber a mulher que perdeu e que nunca terá de volta. Tenha seu orgulho de volta. Lembre-se que você é melhor que qualquer coisa que já seja boa. Você é a melhor. É a mais bonita e a mais inteligente. Não, não o responda mais. Sim, você é terra de mais pro caminhão dele. Você só precisa se lembrar disso. Não aceite mais as crises de ciúmes infantis dele. Você não é mãe e muito menos babá pra cuidar de crianças iguais a ele. Você merece alguém adulto. Não se deixe enganar pela solidão. E não, não escute suas amigas. Ele não é tão bonito assim, não pra você. Você merece alguém mais bonito e mais inteligente. Pare de ser boba e achar que ele era o amor da sua vida só porque te deu um pouquinho de atenção. Lembre-se que você só o teve porque o quis. Você tinha a sua atenção porque queria aquela atenção. Você tem o que quer, não é isso o que seu pai sempre diz? Seja a menininha do papai agora. Não, você não gosta dele. Garota, não confunda desejo e amor. Você o desejava. E agora o desejo e a atração acabaram. Não invente histórias. Pare de ficar com dó de dar um ponto final nisso. Você nunca se importou com isso e não irá se importar agora. Lembre-se de como era conhecida: fria e calculista. Ele era só mais um dos seus desejos que você já saciou-os. Não deixe a tpm lhe enganar.Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-90947354547472959562014-04-27T13:40:00.002-07:002014-04-27T13:42:26.128-07:00Foi ótimo. Ficar conversando com você, ou mesmo não dizer nada, você me entendia tão bem, e eu te entendia tão bem. Passávamos o dia inteiro conversando, depois de um tempo a gente parava, se acomodava, se olhava, se abraçava. As vezes riamos mais do que falávamos, você me contava sobre as suas cores preferidas e eu te contava sobre o episódio novo da minha série favorita. Você não gostava, mas escutava mesmo assim, fazendo o possível para fingir que estava gostando de ouvir sobre sobrenatural. As vezes você me contava um segredo mais oculto sobre a sua vida, sobre a sua vida amorosa, sobre a sua primeira namoradinha e como ela conseguiu te magoar tão profundamente. Você contou sobre as garotas. Contei sobre os garotos. Contou sobre seus pais, irmãos, família, sobre aquela festa, aquela viagem, aquele sonho. E todas as vezes tínhamos a sensação de já ter visto aquele momento, uma espécie de Djavan. E eu te contei sobre aquela vez na pizzaria, sobre o meu sorvete preferido e o meu medo por chuvas. Isso era tudo. Aquelas conversas que duravam o dia inteiro e até virava a noite, as ligações e tudo o que você me dizia até eu pegar no sono, mas eu nunca confessava que estava com sono. Mas você sempre foi tão esperto, sempre entendeu tudo o que eu não queria impor. E eu ouvia e ria das suas histórias. Eu tinha certeza que poderia deixar qualquer dia por essas noites de conversas contigo, e foi o que eu fiz. O inverso.<br />
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<br />Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-35561308745328403752014-04-08T17:06:00.000-07:002014-04-08T17:06:40.663-07:00Um dia nem tão normal.Como é chato isso de ser obrigada a escrever. Não gosto de fazer nada por obrigação, até porque escrever é uma forma de desabafar, e não tem como ser obrigada a desabafar todos os dias. Mas como prometido, estou aqui escrevendo mais uma vez sobre coisas aleatórias e insignificantes que nem eu mesma leio, nem para corrigir os erros de grafia. Hoje foi um dia daqueles turbulentos, não sei nem por onde começar. Não, mentira, sei sim. Como um dia normal, acordei cedo para ir à faculdade, porém acordei em cima da hora. Corri para me arrumar - na verdade só calcei um tênis, confesso que já durmo com a roupa, não me julguem - cheguei na parada e ainda tive que dar aquela corridinha diária atrás do ônibus, como sempre. Eita vida boa! Ônibus lotado e kms de engarrafamento.<br />
Comecei a sentir um mal estar e de repente me senti meio tonta, segurei mais forte no ônibus porque já previa o que aconteceria: por um momento fiquei sem enxergar nada. Os 3 minutos mais longos de toda a minha vida. Passaram milhares de coisas na minha cabeça. Eu não sabia o que fazer, pensei em ligar para alguém, mas como ligaria se não estava enxergando nada? Resolvi fechar os olhos, fechei e nada. Continuava tudo preto. Meu Deus, socorro. Fechei, mas agora foi por um longo período, abri de novo e - ufa - graças a Deus tinha voltado, mas voltado parcialmente. Acordei e todos estavam olhando... Esse mundo em que vemos pessoas passando mal e mesmo assim não nos importamos... Veio uma dor de cabeça imensa, resolvi descer. Senti a garganta fechando. Meu Deus, será se isso é começo de infarto? Liguei para o meu pai e descobri que a minha pressão tinha caído - de acordo com o que ele sabe, ou finge que sabe. Meu pai é desses que acha que sabe mais que os médicos, então é a favor de remédios e contra hospitais -, comi algo de sal e melhorei um pouco.<br />
Passei a tarde inteira com dor de cabeça e agora estou aqui, mais uma vez, vivinha! Obrigada, Senhor, por mais um dia.Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-5688197853634047412014-04-07T15:31:00.000-07:002014-04-07T15:35:50.506-07:00Vestido de enterro.Coloquei aquele vestido que você odiava, preto e longo, aquele que você dizia ter cara de luto e que escondia todas as minhas curvas. Coloquei-o para mostrar pra mim mesma o quanto sua opinião nunca me importou. Cheguei a festa e por um momento tive a impressão de possuir todos os olhares. Esse é o meu problema, eu nunca percebo as coisas. Sentei de frente ao palco, pois fui ao meu show preferido - sertanejo modão. Fiz o percurso até a mesa, senti o silêncio imenso que estava. Talvez você tivesse razão, esse meu vestido lembrara luto. Todos talvez estivessem tristes, ou abismados, ou simplesmente assustados com o meu vestido te enterro. Senti-me mal me lembrando que as vezes você sempre tinha razão, e essa vez era uma delas em que eu deveria ter te ouvido e colocado outro vestido.<br />
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Encontrei alguns velhos amigos. Começou o show. O "show" era daqueles bem simples onde os cantores iam por diversão, todos eram amigos, e haviam vários para subir no palco. Todos começaram a dançar e eu sempre odiei isso. Dançar com desconhecidos, poupe-me. Prefiro ficar na cadeira apreciando a música boa e pensando na vida. </div>
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Tive a impressão de que toda hora chegava alguns grupinhos de homens e ficavam me encarando. Como sempre eu fiquei com um certo receio. Ninguém me chamou para dançar. Passava muita gente, olhavam, pensavam, e não vinham. Talvez fosse o meu vestido. O cantor cantava e olhava para mim, ou para o meu vestido de enterro. Acho que estava o assustando, pois ele cantava, olhava e dava um sorriso. Meu Deus, porque eu não coloquei outro vestido? De morta já basta a cara e as olheiras. </div>
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Chegaram um grupo de cantores, mas esses eram diferentes, eles aparentavam ser bem mais jovens beirando os 18 anos. Camisa social preta e bota de cowboy. Começou a fica interessante. Antes de subirem no palco sentaram na mesa ao lado da minha, olhavam e cochichavam. Puta merda, esse vestido tá me tirando do sério. Subiram no palco e cantaram suas músicas, mais uma vez tive a impressão de que estavam olhando pra mim. Olhei pra trás pra ver se tinha algo e percebi que tinha mais gente olhando na minha direção. Levantei para ir embora, porém rapidamente meus amigos vieram e me fizeram mudar de ideias, mas nada do que falaram foi relevante. Saudades da minha amiga que me apoiava e compreendia todas as minhas psicoses, e até via as mesmas coisas que eu. Se ela estivesse aqui com certeza pensaria a mesma coisa, cadê aquela filha da puta?</div>
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O show acabou, graças a Deus, porém ficou um cantor no palco - aquele integrante do grupo dos mais jovens - e disse que cantaria a música para alguém especial que ele viu hoje. Repertório perfeito e por incrível que pareça eu sabia todas as músicas. Nesse momento várias pessoas já tinham ido embora, tinha cerca de umas 15 pessoas apenas no local. Ele cantou várias músicas que no momento não lembro o nome de nenhuma, cantava e olhava para mim. Os amigos dele estavam nas cadeiras do fundo gritando e apoiando o amigo a cantar. Ele cantou versos que basicamente incluía "quero você aqui" "te vi e me apaixonei". Comecei a ficar sem graça, vermelha e sozinha na mesa. Toda vez que ele cantava e olhava para mim ouvia uma onda de incentivação dos amigos.</div>
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Até que quando disse que aquela era a sua última música, senti uma tristeza por um momento. Acho que estava encantada. Até que ele veio até mim e desfez todas as minhas certezas e anseios: disse que eu era a mulher mais linda do lugar e que ele nunca tinha visto nada igual. Elogiou também o meu vestido, disse que todos estavam me olhando e comentando o quanto eu era linda. Descobri que luto era essa sua cara de ressaca e hoje eu estou mais viva do que nunca. </div>
Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-7721069621122852372014-04-06T12:44:00.000-07:002014-04-06T13:11:12.597-07:00Verbos no imperativo.Aí as vezes você se sente por baixo, acha que não é bem-vinda em certos lugares, acha que certas pessoas não querem mais falar com você, acha que não é tão bonita assim. E é nesses dias que você tem que pegar aquele vestido que está guardado no seu guarda-roupa a anos, aquele que você não usava porque achava extravagante demais. Aquele vestido que você evita pois chama muita atenção, e esse nunca foi o seu forte. Você sempre gostou de passar despercebida. Nunca gostou de todos os olhares pra você, e até por isso nunca se deu bem em seminários desde a época da escola. Tremia mais que tudo. A fala não saía, o ar não entrava, todas as pessoas olhando pra você até os professores... A situação que você odiava: estar sob todos os olhares e julgamentos.<br />
Então vai chegar o dia que você vai se cansar disso. Vai se cansar de fingir que não precisa de ninguém. Vai cansar de tentar aparentar que não necessita de certas pessoas, que não faz questão de fazer novas amizades e reconquistar as velhas. E você vai se cansar de ser apagada. E esse é o dia em que todos passaram a te ver, todos passaram a te conhecer. Sabe aquele vestido no fundo do armário? Agora você passará a usá-lo, não pra despertar olhares, mas sim por descobrir que você pode. Você pode se sentir melhor, você pode fazer qualquer coisa. E é quando você vai se cansar daquele cara que só te leva pra trás, cujo "não acrescenta nada na sua vida". Você vai embora, mas agora é diferente, vai embora sem se arrepender. Está indo embora com um sentimento de realização. Sentimento de que você está se tornando melhor.<br />
Pare de evitar as saídas de sexta e sábado. Você julga as suas amigas só porque elas saem? Para de ser boba, elas só estão esfriando a cabeça. Todo mundo pode ser responsável e ainda assim sair para se divertir nos finais de semana. Isso não é errado. Não se prive dos melhores momentos de sua vida por medo, por orgulho. Perca a timidez. Fale o que está sentindo. Fale o que está pensando, mas contenha os pensamentos impróprios e aqueles inaceitáveis. Peça desculpas. Desprenda-se daquele amor antigo, você já está se transformando em uma pessoa melhor logo merece alguém melhor. Arrependa-se pelas vezes que magoou as pessoas, inclusive os seus amigos. Saia com seus amigos. Dance. Dê chances a vida.<br />
Pare de querer ir embora da festa só porque ninguém te deu atenção. Aceite que você não é o centro do mundo. Aceite que você não é a mais querida. Aceite aqueles simples cartõezinhos que alguns caras ainda enviam, mesmo que esteja escrito no guardanapo. Agradeça. Dê valor as coisas simples. Deixe-se estar.<br />
<br />Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-57416671156364571522014-04-02T10:12:00.002-07:002014-04-02T10:19:44.669-07:00A Globo e a pesquisa sobre os estupros.Parece que só agora as pessoas descobriram que existe estupro no Brasil. Essa violência sempre existiu e acho que sempre existirá com pessoas ignorantes assim. Vocês já pararam pra pensar como surgiu essa polêmica toda? De repente todas as mulheres começaram a postar fotos escritas "não mereço ser estuprada". E como surgiu isso? Foi bem após uma reportagem da globo, que fez uma pesquisa com os homens onde perguntaram se eles achavam que as vítimas eram estupradas por usarem roupas curtas, e o índice de homens que concordam com essa pesquisa foi superior a 50%. E parece que só depois disso que as pessoas descobriram o alto índice de estupros. Feministas começaram a postar fotos seminuas, no intuito de chamar atenção ao protesto - ou só no intuito de ganhar curtidas mesmo.<br />
A questão é: já pararam para questionar o porque só a globo fez essa pesquisa? E porque só revelou isso agora, sendo que esse tipo de violência já ocorriam com bastante frequência principalmente nos metrôs de São Paulo? Qual o objetivo dela com isso? Será se ela está tentando mudar o foco da sociedade, levando as pessoas a focarem na polêmica dos estupros que já acontecem a anos? Ou será se tem a ver com as eleições que estão se aproximando, e esses últimos anos houve vários atos ilícitos cometidos por políticos?<br />
<br />Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-20923752189637060672014-04-01T17:25:00.003-07:002014-04-01T17:32:51.238-07:00A amizade acaba quando você percebe que o amigo é só vocêQuem nunca teve aquele amigo na época de escola que achou que o levaria para sempre? Levar, leva. O difícil é ele continuar com você. As piadas acabam a graça. As história não interessam mais. Não há mais amigos em comum. Não há mais companheirismo. Se isso está acontecendo com você tenho uma péssima notícia: você está acabando de perder o seu melhor amigo!<br />
Mudam as estações e os ciclos de amizades. O companheiro que topava tudo com você agora tem imposição pra tudo. Hoje não dá. Pô, tá frio hoje. Ah nem gosto daquele shopping. Não gosto daquele povo. Não é culpa sua e muito menos do seu amigo, mas sim dos dois.<br />
Tenho repúdio a essas amizades que sempre se findam nos períodos de férias, nos períodos de amizades novas. Por um mundo onde possamos ter uma amizade para quem contamos absolutamente tudo da nossa vida. Sem regramentos. Sem mentiras. Sem distorções. Uma amizade que seja recíproca.<br />
Chega de amizades pela metade, de amizades por interesses, de amizades por simplesmente estar sem nada para fazer. Sabe aquela história de não correr atrás de amor?! Serve para amizades também.<br />
Seu amigo disse que iria com você ao shopping, mas nem apareceu? Você supera. Contou toda a sua vida e ele respondeu com um simples "kkk"? Você supera. Arruma sempre uma desculpa para sair? Você supera também. Supera as desculpas, não a falta da amizade. Mas toda amizade faz falta. Todo mundo precisa de um amigo de verdade, e não de um amigo por obrigação. Deixo aqui só esse trecho retratando como é triste ver uma amizade se acabando com o tempo. A amizade acaba quando você percebe que o amigo é só você.Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-76217473777231828462014-03-30T17:00:00.000-07:002014-03-31T09:22:50.996-07:00As cartas do jogo. Acho que deveria ter te escrito alguma vez, depois de todo esse tempo que passamos juntos... Você sempre reclamou que eu nunca tinha escrito sobre você, eu não sei porque, mas agora é sobre você. Ou melhor, sobre a gente. Ou sobre o que poderia ter sido - e euzinha como sempre estrago tudo - ou o que foi e talvez não seja mais. Você chegou de mansinho, aquele tipo de garoto que toda garota gosta. Eu sempre gostei de te olhar, mas não tinha interesse em você, nunca tive (desculpe por isso). Você é aquele cara que é bonito, e sabe que é bonito, e consequentemente pode tudo porque é bonito. Aquele cara que prefere passar a vida inteira na academia, do que ir a uma biblioteca. Meu amor, você nunca foi a uma biblioteca, eu sei disso, e até te perdoo e agradeço por você viver na academia. Lindo, forte e sem noção. Que tragédia, pra mim, não pra você. Eu sei, meu amor, que você nem se importa com a quantidade de livros pra ler. Nem se importa com a matéria da prova, e muito menos em chegar na hora certa na aula. Você é da filosofia de que se der certo, deu.<br />
Você não imagina o quanto eu não suportava a sua presença. Sempre odiei essa sua pose de bobão. Mas agora nos aproximamos tanto. E porque eu estraguei tudo de novo? Você me disse algo que eu sempre fico lembrando, de que eu tenho medo da felicidade. Eu tenho medo de que possa dar certo. E talvez você tenha razão. Desculpe por esses últimos meses que eu fui uma completa babaca com você. Desculpe por eu ter me divertido com isso. Desculpe por eu ficar feliz ao ver que havia te magoado todas as vezes. Desculpe por rir quando você disse que me amava. Desculpe por não estar pedindo desculpas de coração. Desculpe por eu me arrepender de ter sido grossa com você, mas involuntariamente não estar mais arrependida. Você me deixa assim: confusa. Você é um furacão que acabou com todas as minhas certezas e que eu não posso mais prever o que pode acontecer. Esse sempre foi o meu medo: não prever o que possa acontecer.<br />
Estava sempre tudo tão certo, tudo tão monótomo. Eu sempre acertava. Sempre sabia o que aconteceria. Sempre tinha cartas de passar a vez do adversário na mão. Até que você entrou no meu jogo, e eu esqueci como que se joga. Eu tinha uma carta de ação, e você também. Porém você saiu com um coringa, que talvez você saiba usar. Ou então apenas joga na sorte mesmo. Você acabou com todas as minhas certezas e eu não posso aceitar isso. Não posso aceitar um confronto. O jogo é meu, então como vi que estava perdendo, tive que recolher as cartas e ir embora. Porque, como você mesmo disse, eu sou uma mimada.<br />
Aquelas nossas fotos eu sei que você apagou quando eu te disse que gostava de um amigo meu. Porque você é tão bobo e acredita em tudo o que eu falo? Sabe que jamais faria isso com você - e nem comigo. Você me conhece, mas parece que ficou cego diante de tudo... É uma pena você ter apagado-as, eu disse que também havia apagado tudo o que restava de você na minha vida. Mas, mais uma vez, eu menti. Tudo está aqui - as fotos, as declarações, você no meu coração. Tudo o que você faz é lindo. A sua forma de admirar as coisas simples da vida. Você é lindo demais. Divertido demais. Romântico demais. Você é demais. É demais pra mim.<br />
Eu reconheço o seu esforço, o quanto você quis e demonstrou. Até porque sei que esse não era o seu costume. Você não se submetia a isso. Então pra que se submeter a isso agora? Pra que fazer esse papel de bobo - um bobo lindo- ?<br />
Desculpe por destruir as suas certezas. E tudo o que eu disse, era mentira. Todas as imposições, todos os defeitos que via em você. Não te acho tão imperfeito assim. Na verdade você é perfeito pra mim, mas eu não sou perfeita pra você. Você merece alguém melhor. Alguém que não faça joguinhos com você. Então me desculpe por eu mentir ao falar que não queria mais saber de você, mas foi pro seu bem. Sei que você já está bem, e é um alívio pra mim. Desculpe por você ter sido só um capítulo da minha vida. Desculpe pelas vezes que deixei de responder as suas mensagens, e pelas vezes que eu vivia falando o quanto eu era superior a você.<br />
Eu poderia falar isso pra você, mas eu sou uma fdp - como você deve pensar -. Foda-se se você saiba disso ou não. Desculpe por eu não me importar. Desculpe por saber o seu ponto fraco, e mesmo assim usar dele. Desculpe. E que você não me odeie, pois eu amava como você era antes, mas você mudou. Se cuida, meu bem.Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-27884938900272054422014-03-29T13:41:00.001-07:002014-03-29T13:44:19.572-07:00Do ensino médio para a faculdadeAntes eu postava aqui por diversão, até que o professor da faculdade mandou eu postar todos os dias. Então basicamente estou sendo obrigada a escrever. Porém, estou naqueles típicos dias em que não tenho vontade e nem ânimo para nada. Talvez seja TPM, pois estou numa puta (pode xingar aqui? Tomara que sim) vontade de comer doce. Essas são as piores semanas. Semanas em que eu fico melancólica, lembrando de coisas sem importâncias. Passei um tempo sem escrever aqui, e aconteceu tantas coisas - boas e ruins. Passei por tantas turbulências nesses últimos anos, não é a toa que estou sentindo que envelheci uns 10 anos nessas ultimas semanas.<br />
<div>
Mas a melhor das notícias é a de que terminei o ensino médio, graças a Deus. Porém, estou fazendo faculdade. Quase a mesma coisa. Estou sentindo uma falta danada dos meus amigos do ensino médio. Falta da rotina... Mas, fazer o que, né?! Temos que crescer, temos que ir pra frente, mesmo se isso implique em ter que deixar algumas coisas para trás. </div>
<div>
A faculdade é o típico lugar onde todo mundo quer ser legal e popular na primeira semana de aula. Fazem amizades que dizem ser pra sempre. Marcam cinemas, barzinhos, saídas todos os dias. Esse é o tipo de gente que eu não suporto. Aquele tipo que faz força pra serem amigos pra sempre e amizade não se constrói assim de uma hora pra outra, em dois dias de aula. E o pior de tudo é ser uma das mais novas da turma. Tenho 17 anos em uma turma onde a média de idade está entre 19 à 35. Tudo você não entende, tudo você não pode. Já tenho mais de um mês de aula, e até hoje não senti vontade alguma em fingir essa falsa simpatia. Porém, já considero alguns como colegas, claro. </div>
<div>
A diferença da escola para a faculdade é: posso ir beber água a hora que eu quiser (VIU PROFESSORES DO ENSINO MÉDIO?????? APRENDAM), os professores não ligam se você nem pisou na sala deles nenhuma vez, tem restaurantes e lanchonetes, ninguém se importa com você - muito menos com o que você está fazendo. Mil vezes melhor que o ensino médio. Para ser melhor, só se todos os meus amigos estivessem na mesma faculdade, mas muitos tomaram caminhos diferentes, mas cada um tem um espaço especial aqui no meu coração, pra sempre.</div>
Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-43555447277688444142012-12-05T05:54:00.001-08:002012-12-05T05:54:18.800-08:00<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">O ruim de ficar tanto tempo solteira é que você vê muitas coisas que não devia. Ou que todas deviam ver, não sei. E acredita cada vez menos em relacionamentos, lealdade, confiança. Tem vontade de ser solteira pra sempre, só pra não ter que </span><br />
<div class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">
passar por tudo aquilo que você já conhece de trás pra frente, ainda que ter alguém faça falta todo dia. Porque ter alguém também faz decepção, de sobra. E eu não tô afim. Vejo todos os dias os caras comprometidos, perdendo completamente a linha por aí. Colocando a namorada no bolso, sem o mínimo de respeito ou consideração, pegando amiga, prima, mãe e depois se declarando nas redes sociais. E me dá náuseas, definitivamente, não é isso que eu quero pra mim. Não tô generalizando. Tô lamentando o que eu mais vejo na minha vida. Lamentando a morte gradativa da minha esperança de amor e coisas bonitas. Esses dias minha amiga ficou, pela milésima vez, com um carinha que namora. Eles tem tipo um rolo, o cara é galinha profissional, mas ele no facebook é encantadoramente apaixonado, figura clássica. Mais tarde, eu estava com um amigo e ele recebeu uma sms que dizia "Eu te amo demais, mesmo você não acreditando. Espero pelo dia que vamos ficar juntos pra valer.", ele leu, fechou e foi beijar outra, sem esboçar nenhuma reação. E eu não consigo parar de pensar na história por trás daquela mensagem. E em como aquela menina devia tá se sentindo naquele momento, no quanto ela devia ter relutado pra escrever aquilo e se rendeu, num gesto de esperança, mais uma tentativa de fazer dar certo, de felicidade a dois. No quanto ela podia ser ou já foi a outra garota. E, principalmente, no meu medo, de um dia, voltar a ser a menina que envia a sms.</div>
<br />
<br />
<div class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">
MF</div>
Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-1118848199413761882012-11-30T20:11:00.000-08:002012-11-30T20:11:10.200-08:00A amargura de um natal sozinho<br />
<div class="MsoNormal">
Encontrei o homem da minha vida. Era ótimo. Tudo ótimo. Eramos
sinceros um com o outro. Pensávamos iguais. Não queríamos nos casas e nem passar
o natal junto com nossas famílias.</div>
<div class="MsoNormal">
Até que nossos planos foram por água baixo, no natal. E
tivemos que passar juntos com nossas famílias. Todos casados e namorando. Ele,
mudou suas certezas e resolveu me pedir em namoro - Amor, eu quero ter uma
família com você. Eu quero me casar com você e envelhecer ao seu lado. Ele
disse. </div>
<div class="MsoNormal">
Como ele muda de ideia tão rápido? Isso não é o que eu quero
pra mim. Sempre deixei o mais claro possível pra ele. Não que eu não tenha
vontade, mas tenho pais separados. E consequentemente o amor que você dá, é o
que você recebeu... E sei como é triste na vida de uma criança a separação dos
pais, as brigas... Não desejo isso pra ninguém. </div>
<div class="MsoNormal">
Fui para a casa do papai, estava sozinho “comemorando” a
noite de natal... Todos o deixaram, todos. A casa estava mais triste do que
nunca. As paredes cinzentas com ar de tristeza e o papai forçando um sorriso,
tentando disfarçar a amargura. Desabafei com ele.</div>
<div class="MsoNormal">
- Papai, eu disse não.</div>
<div class="MsoNormal">
- Essa é a minha filha. Sempre soube que você se parecia
comigo. Você é forte e durona como eu! Entre, vamos tomar alguma coisa pra
comemorar.</div>
<div class="MsoNormal">
E foi nesse instante que eu percebi que não queria aquilo
pra mim. Não importa pelo o que passei e
sim pelo o que vou passar, é tudo questão de escolhas. Mas com ele, eu me
arriscaria porque no final sei que ele vai estar sempre me ajudando, me apoiando.
</div>
<div class="MsoNormal">
- Mas não precisa ser como todos esses relacionamentos de
sempre, né? Não precisamos ficar discutindo e nem querendo um mexer nas redes
sociais do outro, né?! Não importa, com você quero ser o mais clichê possível,
pois eu estou apaixonada até pelos os seus joelhos.</div>
Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-59139860035878657932012-11-25T17:46:00.001-08:002012-11-25T17:46:27.055-08:00<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">“O celular tocou, era uma mensagem. O conteúdo era pequeno, dizia apenas “saudades”. Olhei o remetente e sorri de canto, mas não pelo motivo que você está pensando. Meu coração, quase parado lá dentro, sorriu comigo e disse: Que engraçado. Eu nem lembrava mais de você.”</span>Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-10430368288232378422012-10-30T12:38:00.002-07:002012-10-30T12:39:05.698-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9vcaH5ltNAZ7GI5DqXLnBGWJNqlYmExP0J_xh3cGsHsvvOMGEqVlc7BCBcL1Hu1g0prne-XumWuIxWGJxt1qwfvp3zLmgjm1SljDguhf8Z76yJhZR7imnQtR-KCzmrLcjyibUqcErleHx/s1600/tumblr_mas4jrNjqq1r8ok8to1_500.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="100" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9vcaH5ltNAZ7GI5DqXLnBGWJNqlYmExP0J_xh3cGsHsvvOMGEqVlc7BCBcL1Hu1g0prne-XumWuIxWGJxt1qwfvp3zLmgjm1SljDguhf8Z76yJhZR7imnQtR-KCzmrLcjyibUqcErleHx/s400/tumblr_mas4jrNjqq1r8ok8to1_500.png" width="400" /></a></div>
<br />Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-38533950351269772902012-10-30T12:33:00.000-07:002012-10-30T12:37:37.358-07:00Não rola da gente ficar junto, eu sei, já entendi, tá bem claro, óbvio, decidido, não precisa repetir. Mas só imaginar que sim não faz mal pra ninguém, né? Só pra mim. Então que seja.Ele passa por você e você ainda escuta o barulhinho do coração dele. Tão difícil gostar sozinha, gostar por dois. E continua lindo aquele seu sorriso enquanto você está conversando com seu amigos. Chego a pensar sozinha - Deus, por que sentir tanto amor por ele?<br />
Passei a vida te esperando, entende? Quando eu te escondo o jogo, quando eu te trato mal, é tudo medo, é tudo medo do amor.<br />
Sabe aquela história do "Ele ama ela. Ela ama ele. Todo mundo sabe, menos eles?", no meu caso você não ama. Mas eu te amo e sim, todo mundo sabe. Posso até achar que estou enganando todos quando falo que não sinto mais nada por você, mas no fundo sei que ninguém acredita, sou só mais uma tentando enganar-se própria. Digo que não ligo, mas não vivo sem você. Eu falo, não me calo, tiro sarro. Só pra ver se eu consigo despertar o seu amor.<br />
Eu até gostava do jeito que você me tratava antigamente. Gostava desse seu jeito diferente de demonstrar afeto, de se importar pouco, de não viver me telefonando, de me dar espaço e me deixar respirar. No começo, eu até gostava. Mas isso se tornou um hábito. Não sou o que ele quer. Nunca fui. Ele sabe, eu sei. Mas nem todo erro é inevitável, nem todo beijo é o último. Nunca é o último. Sempre vem mais outro, e mais outra promessa que a gente nunca vai poder cumprir. <b>Porque somos dois egoístas que só fingem saber o que querem, mas que não dizem metade do que sentem</b>.Tu tem medo dos teus amigos te sacanearem, eu tenho medo de não saber o que fazer depois. Você chega com todo esse teu charme, passa por mim com um olhar de “eu sei que te atravesso e gosto disso”, faz questão de cruzar olhares comigo descaradamente só pra sentir um certo êxtase ao perceber que eu quase morro por dentro, chega bem perto do meu rosto sempre que pode e logo depois se afasta deixando só o cheiro do teu perfume que você sabe que eu adoro sentir, e adora contar uma piada do meu lado porque sabe que eu vou sempre dar uma risada fofa pra te agradar. Mas é esse o problema. Meu amor só serve pra aumentar a sua auto-estima e não pra te fazer senti-lo de volta. Não rola da gente ficar junto, eu sei, já entendi, tá bem claro, óbvio, decidido, não precisa repetir. Mas <i>só imaginar que sim não faz mal pra ninguém</i>, né? <b>Só pra mim.</b><i> </i>Então que seja.<br />
<div class="inner" style="-webkit-transition: color 0.1s ease; background-color: white; padding: 15px;">
<div style="-webkit-transition: color 0.1s ease initial; font-family: 'PT Sans', Arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 19px; margin-bottom: 5px; margin-top: 10px;">
</div>
</div>
Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6611188519982270753.post-49340593128372691122012-10-30T12:28:00.001-07:002012-10-30T12:28:41.787-07:00Odeio achar que gosto de você.Odeio o fato da gente se parecer. Odeio o fato do teu sorriso ter me contagiado. Odeio o fato de meus olhos ficarem te acompanhando. Odeio o fato de você estar sempre por perto. Odeio o fato de nem saber teu perfume, mas já ama-lo. Odeio o fato de não poder ler teus pensamentos. Odeio o jeito lindo que você arruma os cabelos. Odeio o jeito suave e certeiro de como você anda. Odeio os gestos doces que faz com a mão. Odeio o brilho intenso dos teus olhos. Odeio as tuas fotos. Odeio gostar das mesmas músicas que você. Odeio ter planos parecidos com os teus. Odeio ter ideologias, teorias, fantasias iguais as tuas. Odeio a forma linda como você escreve. Odeio o timbre da tua voz macia. Odeio o vento que toca você no meu lugar. Odeio a lua que te observa do alto. Odeio o sol que brinca de te aquecer. Odeio as roupas que abrigam teu corpo. Odeio o travesseiro que você abraça. Odeio a cama que tu repousa. Odeio os carros que te locomovem. Odeio os amigos que te beijam. Odeio os versos que tu lê. Odeio todos que te leem. Odeio o ar que você respira. Odeio o seu coração que só bate por você. Odeio os prédios que te abrigam. Odeio os locais que te empregam. Odeio as pessoas que te cercam. Odeias as coisas que você cria. Odeio os locais que você frequenta. Odeio os professores, os livros e as matérias que te ensinam. Odeio os teus dentes, e lábios, e olhos, e nariz, e ouvidos, e mãos, e braços, e pernas, e pés, e peitos, e pausas. Odeio seu corpo. Odeio você. Talvez por isso digam que o ódio é o sentimento mais próximo do amor. Odeio achar que gosto de você.Mayarahttp://www.blogger.com/profile/16851607714917957820noreply@blogger.com0